CHISTES

CHISTES
-Llega (la persona q quieras) tarde a una reunion y pide disculpas por el retraso, con lo que el otro le dice no si el retraso ya lo tenemos asumido, lo q nos importa esq as llegau tarde.
-Van Mourinho, pep, f. torres, un niño y un piloto en un avion, con lo qel piloto dice tirense cn el paracaidas o moriran aunq hay 3 paracaidas y son cuatro entonces dice torres ami este año me necesita la seleccion y se tira con el paracaidas, va mourinho y dice yo soy el mejor entrenador del mundo y se tira, y dice pep anda hijo tirate tu que tu tienes toda vida por delante y le dice el niño trankilo kel tonto de mourinho se tiro con mi moxila
-Vamos a ser sinceros!, si Rajoy estubiera apunto de caerse por un barranco, le salvariais o le echarias una foto para enviarla a las revistas y acerte millonario! SE SINCERO...
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    ....La foto la enviariais en color o en blanco y negro?
-Va un borracho montau en un coxe con lo q se encuentra al poli, y le dice el poli tu bebiste? y el contesta si, dos botellas de cerveza 3 botellas de vino 4 de whisky... y salta el poli:
    - uste sabe qesto es un control de alcolenia?
    + si! y uste sabe qesto es un coxe ingles y la q conduce es mi mujer?
-Estan uno del r.madrid, uno del barsa y un negro en el hospital cuando entra la enfermera y les dice sus hijos ya han nacido pero hay un problema, emos cambiau a sus mujeres y ara no sabemos de kn es cada hijo, alguno sabria reconocerlo?
  y dice el del r.madrid: yo si! el mio este
   la enfermera: esta seguro? ese es negrito eeh
   el del r.madrid: ya pro prefiero negro q del barsa
  (ara no vayais a contarselo a vuestros amigos pq tbn se puede contar del reves)
-Ayer sali y no bebi mucho..
    - Jdr q no! si t metiste al armario y gritaste ONDESTA NARNIA??!!!!!
-jder sto es una mierda! antes iba al supermercado con 2 euros y me traia a casa 3 cajas de tabaco, 2 botellas de cocacola, 1 bote de whisky y 100gr de jamon york
    -Y ara el k t traes?
    -Ara ya nada.. han puesto camaras
-Yo soy de ese 0,000001% que no tiene su lata de coca-cola con su nombre
-Hija que significa I'm a bitch?
    + soy una puta
    - LO SABIA SIEMPRE LO SUPE!
    + pero mama tu preg..
    - callate puta!
  -Pero q haces? 
    + intento k mi amigo bombite 
    - si metiendole el dedo por el culo
    + espera a que se lo meta por la boca 
   - Amor t importo?
     + a q pais?
   -Hola me das una coca? 
    + si, queres una pajita?
    - no me parece el lugar adecuado
 Profesores que creen que vas a ir a una tienda a decir: "Me vende ∫ (√x) /√(8 - √x) = - 4√(9 - √x) + (66/3)√(1 - √x)³ de pan ¿por favor?''
 -papa soy adoptado?
  + Tu crees que t ubieramos elegido ati? 
 
 Típico: Escuchar una historia de alguien y pensar: deja de mentir.
 Típico: Ir a la cocina, quedarte parado y decir: ¿A qué venía?
 Típico: Te tomas cien fotos y sólo sales bien en una.
 — Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia.
— ¿Porqué hijo?
 —Cállese, que las preguntas la hago yo.
 ¿Por qué tienes una foto de tu suegra pegada en los cigarrillos?
 - Para dejar de fumar…
 Cómo funciona la escuela: 2+2=4 Tarea: 2+4+2=8. Examen: Maria tenía 2 manzanas. Se come una y le da una a un amigo. Calcula la masa del Sol.
 1° Acto: Yo haciendo la tarea; 2° Acto: Yo ayudando en la casa ; 3° Acto: Yo estudiando ¿cómo se llama la obra? Mama soñando.
-cual es el colmo de ser vago??
LEVANTARSE DOS HORAS ANTES PARA ESTAR MENOS TIEMPO HACIENDO ALGO
-sale un borracho de casa y le manda un mensaje a su mujer: 
- en 30 min estoy en casa, sino e llegado vuelve a leer el mensaje
- Mama, mama, es cierto que los niños los trae la cigüeña?
- Si, hija mía. 
-Buff, que alivio, entonces no estoy embarazada.
- —Papá, soy lesbiana.
—¡¿Qué?!
 —Yo también, papá.
—¡Joder! ¡¿A nadie en esta casa le gustan los hombres?!
-ami!
-tu callate alejandro 
 Una almeja va por el fondo del mar y se encuentra a una caracola a la que le dice:
 -Hola cara-cola
Y responde la caracola:
-Hola cara-chocho
-Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero. 
- ¿Estás loco, cómo van a tener un agujero? 
- Sí, por donde meto el pie.
 —¿Tu tarea?
—Se la comió mi perro
—Pudiste imprimirla de nuevo
 —Mi perro se comió la impresora
 —Llamaré a tus padres —
También se los comió
 —Oye niña, ¿no te da miedo jugar en el cementerio?
 —Cuando estaba viva sí. 
—¡SU PUTA MADRE LA MIERDA LA NIÑA!
 Un loco le dice a otro:
-Dios me dijo que soy el mejor
-Mentira, yo nunca te dije eso.
 Hacer sexo oral es la manera más poética de guardar silencio.
 Leer el mismo mensaje 100 veces y sonreirle al teléfono.
¿Quieres ser mi novia?
 —Sorry, I don't speak spanish 
—Do you want to be my girlfriend? 
—Disculpa, no hablo inglés.
 —Terminamos.
 —¿Por qué?
 —Te vi besándote con esa ciega.
  —No la metas en ésto, ella no tiene nada que ver.
 —Hola... ¿Te han dicho hoy que te ves HERMOSA?
 —Ay, Jjijiji SiP :D 
—Pues te engañaron, FEA.
 —Mamá, quiero un skate.
—¿Para qué?
 
















 — Bisturí.
— Bisturí.
 — Za mina.
— ¿Za mina?
 — Eh.
 — Eh.
— Waka.
— Waka.
 — Eh
— Eh
— El paciente murió.
— ¿Por qué?
— Porque esto es África.








Que son esos arañazos??
Dice el padre:
-Que te ha pasado hijo mío? de que son esos arañazos?
El hijo contesta:
-Me he caído de la moto, papá.
El responde:
-Pero si tú no tienes moto.
Y el hijo...
-Mmmh... Bueno me subi al árbol que ahí en el jardín y me cai a una zarza.
Y el padre:
-No tenemos árbol en el jardín.
El hijo dice:
-Mierda, joder, el gato es mío y me lo follo cuando quiero.

A JUGAAAAAR
El niño llama a un timbre, y una mujer contesta:
-Quien es?
El niño responde:
-Puede bajar Juanito a jugar al baloncesto?
-Pero que crueles sois, sabeis que no tiene ni brazos ni piernas. -Contesta la mujer.
Entonces le contesta:
-Ya pero vota de puta madre.

PERRETE
Guau guau guaau...
-Oiga señorita
Gua guau guua...
-Puede darle una patada a su perro?
-Porque no se la da usted en los cojones? -Contesta la señora.
Guau guaau guaaau...
-Señorita, si en los cojones se la iva a dar. -Contesta el hombre.
Guau..

-Oiga este autobús me lleva al cementerio?
-Hombre, si se pone delante, es posible.

-Sabes que mi hermano anda en bici desde los cuatro años y ahora ya tiene 9?
-Mmm... Pues ya debe estar lejos.

Conversación entre dos amigas:
-Ahora tengo que tener mucho cuidado en quedarme enbarazada.
-Pero si tu marido se ha echo la vasectomia!
-por eso mismo

Un amigo a otro:
-Sabes k le compre un collar a mi mujer?
-a si? yo todavia la llevo suelta!

Un hombre entra en una panadería y dice:
-Me da una barra de pan? y si tiene huevos una docena.
Y se fue con 12 barras de pan.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman gay.
- y por q no les pegas?
- porque son tan divinos.

-De que color son las mangas de un chaleco blanco?
-De ninguno, porque no tiene mangas.

-CUAL ES EL COLMO DE UN ENANITO?
-que le pille la policia y le digo 'alto'.

-Cuales son los chinos más pobres?
chin-lu, chin-gas y chin-agua

Le dice un español a un chino:
-Hola
Y el chino responde:
- Las 7:30

Es una pareja y le dice el hombre a la mujer:
-Dime una palabra con amor
- amorfo

Eres tonto o vendes tu unico coche sin tener otro vehículo para comprar gasolina?
Eres tonto o peinas calvos?

A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.

A ver Jaimito 2 pronombres
-¿quien? ¿yo?
-Muy bn aprobado.

-CUAL ES EL COLMO DE UN GORDO?
-que se vista de amarillo y le digan TAXI TAXI!!

 Le dice Jaimito a su padre:
Papa papa tengo una noticia buena y otra mala
-cual la buena y cual la mala. -contesta el padre.
jaimito dice:
la buena q e aprobado todas las asignaturas y la mala q es mentira.

Va la profesora y le dice a jaimito, -cuanto es 4 + 4. -y jaimito le dice:
- 9 y la profesora le dice:
- 9 dias sin colegio jaimito, y le pregunta a Pedrito 10 + 5
Pedrito le dice:
-15
y la profesora le contesta:
-15 dias de vacaciones Pedrito
y Jaimito:
:) :) :) :D :D :D (riendose)
La profesora le dice:
Porque te ries jaimito??
Y jaimito le dice:
Porque Pedrito es tonto.
y La profesora le dice:
No porque a contestado bn.
y Jaimito:
y que pero si Pedrito hubiera dicho 365 se hubiera quedado todo el año de vacaciones.

Le dice el profesor a Jaimito:
Te voy a decir 1 ultima pregunta si la aciertas te apruebo sino suspendes, ahi va:
cuantos pelos tiene la cola de un caballo?
-1945. - Dice Jaimito.
El profesor le pregunta:
-como lo sabes?
y jaimito:
-Lo siento profesor, me ha dicho una pregunta no 2.


Va el profesor y reparte las notas de los examenes, Juanito un 10, Pedrito un 8 y Jaimito un 0.
Y jaimito dice:
-Porque yo un 0 y Pedrito un 8??
-Porq te as copiado. -contesta el profesor.
y jaimito le responde:
-y tu como lo sabes
y el profesor le dice:
Porque las 4 primeras preguntas tan igual y en la ultima Pedrito a puesto, no me la se y tu as puesto, yo tampoco.

Oiga este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre si te pones de lante posiblemente. -le dice el conductor.

-Tu tienes fotos de tu mujer desnuda?
-no
-Le interesa comprar estas?..

El hijo interroga al padre:
-cuesta mucho casarse?'
-si, todavia estoy pagando

HOLA, hablo con el doctor? mi mujer esta a punto de dar a luz.
-es su primer hijo??
-no, soy su marido

Definicion de telepatia: Tele pa la hermana de mi madre.

como se llama el campeon de buceo japones?
-tokosuelo
-y el subcampeon?
kasi toko

como se dice beso en arabe?
-mohame la jeta

entra una señora a una carniceria y le dice al carnicero:
-oiga deme esa cabeza de cerdo.
y el carnicero contesta:
-esso es un espejo señora.

le pregunta un ciego a un cojo:
-como andas?
-pues ya ves. -contesta el cojo

llega un niño a clase y le pregunta a un amigo:
-vistes el apagon de anoche??
-no, ami se me fue la luz.

-papa papa, tu te casaste por la iglesia o por el civil??
-por estupido

 Un día la profesora le dice a los alumnos:
-mañana quiero que me traigais cuatro frases.
Cuando jaimito llega a la casa le dice a su madre mama,mama dime una frase:
-no tengo dinero,no tengo dinero.
hermana,hermana dime una frase:
-no me da la gana,no me da la gana.
abuelo,abuelo dime una frase:
-superman con cara de pan.
papa dime una frase:
-acompañame acompañame.
llega el dia que le tienen que decir las frases y dice la profesora:
-jaimito dime cuatro frases.
-no me da la gana, no me da la gana.
-jaimito¿tu quien te cres que eres?
-superman,con cara de pan.
-jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-jaimito vete a la mierda.
-acompáñame, acompáñame.

  Entrada para salir
 Un general esta sentado en su despacho. llegan dos guardias y exclaman:
 -!general, se nos ha escapado el prisionero¡
 -¿pero si yo les dije que revisaran todas las salidas?
 -si general; pero se nos escapo por la entrada.

Un borracho se encuentra con su amigo, y éste al ver que el borracho tenía las orejas achicharradas le pregunta:

-Pero, ¿qué te ha pasado amigo? 

-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y cogí la plancha por equivocación. 

-Pero, ¿y la otra? -Y el borracho le contesta: 

-El maldito imbécil volvió a llamar.

Salen de la iglesia Pepe y Rosa, y ella le pregunta:
- Oye Pepe, ¿qué es la reencarnación?
- ¡Ay Rosa! sube al burro y por el camino te lo explicaré. Durante el camino pepe le explica:
- Mira, ves aquella vaca, bueno pues ella puede ser tu tía Clotilde en su otra vida -a continuación le dice:-
- Mira Rosa, ves aquel gato, ese puede ser tu tío Manuel
Rosa se va cabreando, porque Pepe solamente hace referencia a sus familiares. Pepe le dice de nuevo:
- Mira Rosa, ves aquel perro, bueno pues ese puede ser tu primo Julio. De repente Rosa se pone a llorar y Pepe le pregunta:
-¿Por qué lloras?
- ¡Porque me siento muy triste!
- ¿Pero porqué Rosa?
- Porque a lo mejor venimos montados en tu puta madre.

Van Luis Javier, Youness y Jaimito en una fragoneta de malacatones, y la fragoneta se choca contra la pared entonces se van los 3 al cielo. Alla dice Luis Javier:

-No piseis una nube negra o os pasara algo muy malo.

Aparece Youness con una tía amargada, fea y peluda y le dicen Jaimito y Luis Javier:

-¿Pero que te ha pasado Youness?

-Q he pisado una nube negra. - Contesta Youness. Luego aparece Jaimito con una tia fea, gorda y subnormal y les dicen Luis Javier y Youness:

-Pero que te ha pasado??

-Q e pisado una nube negra. -Contesta Jaimito, y aparece Luis Javier con una tía buena, guapa y rica y le dicen Youness y Jaimito:

-Q has hecho Luis Javier? - Y contesta la chica:

- Q he pisado una nube negra.

-Oiga, sabe donde esta el vaso de leche?
-Si, por ahi andaba, pero como andaba se ha ido

-¿Cómo se llama la madre del topo?
-Topotamadre = tu puta madre
 
SI YA SE HAN LEIDO TODOS METANSE OTRO DIA QUE TENGO QUE SUBIR MAS